七人の侍-Jie

夜逐渐模糊了白昼 和我的双眼
挂唇边的尊严还来不及 就被瓦解
雨汹涌 风嘶吼 望顶峰进攻
挺起身 锲而不舍 燃眉之迫 向前走
竭己所能往前走 

风拂夜而临 沸腾的志气
紧握自己的命运 头顶天脚立地

雨拂夜而淋 满布的荆棘
分秒必争的窘境 为了梦想一定全力拼

 

宋健彰 弹头

      终于等到了这个历史时刻，我，终于可以，停止自责，端正态度，忘记一切了。

      自从在高中经历了糟糕的不能再糟糕的遇人不淑外加自我抽风之后，整整像疯子一样，极度痛苦了三年多。这段时间里，我没有一刻不在憎恨自己，增恨自己的愚蠢和轻贱。自卑到了极点，也浑浑噩噩地迷惘了N久。连我自己都没有想到我竟然真的这么傻，为了一颗根本不在乎自己的心执著这么久。我总是在幻想，想象我一定会在某一天得到我应得的的道歉和爱。可是我错了。这样下去徒增的只有我的意乱情迷，而不是看清这一切的眼睛。我确实很笨，就算是第一次吧，绕这么长时间兜这么大的圈子也还是让人无语。

      但是现在，我可以拍着胸脯说，已经过去了。我再也不会因此魂牵梦绕，日思夜想了。我再也不会被他羁绊任一秒。

      我不喜欢他了，我不会再一个人的时候偷偷地想他了。如果再见面，我也不会躲着他了。因为我已经端正了态度。这种人被我遇上了，是我的不幸，而不是我的错。曾经过去的就是年少不懂事，也不必为此感到羞耻。现在所有的感情，就是原本应该的样子：厌恶。他配不上我的憎恨，充其量也只是一团秽物，只希望早日甩掉所有关于他的一切，继续恢复被毁掉的信心，继续自己的路程。

      感谢生命里所有的女生朋友，如果不是你们我一定做不来。现在可以放心了，因为我绝对绝对不可能会被这么一个小人打倒。

      尤其要感谢刘卉，因为在向你讲述完我痛苦的回忆之后，我才发现，我终于可以往前走了。

      这是一种类似爱情的东西。

      翻来覆去的想起，丧心病狂的猜忌，偷偷摸摸地试探，无可奈何地自责。

      请告诉我是我最近太空虚，请告我我这不是爱情，只是some thing like that.

      我真笨。

      有那么多考试，那么多挑战，还有那么多工作，为什么你还是钻了进来？

      说到底还是我的记忆力太好了。

      勒令自己不许那么频繁地上校内，反省ing！

      很久没来这里更新了，有点对不起my space。不过，现在想在这里发表一个重大的决定。因为实在不想在校内上那么张扬。

      我决定，毕业以后还是以出国留学为主线，国内工作几年然后再读研为辅线。总之，书决定继续读下去了。

      我知道我自己莫名其妙，不知道为什么绕了一大圈又回到原点。总是犹犹豫豫，拿不定主意。其实这是我一直以来偷懒的下场。老觉得永远都会有别人给我做决定，为我考虑；自己可以什么都不用想。事实上这不仅是偷懒，也是在勉强自己。很长一段时间，我都看不清楚自己。有时候我甚至都觉得我就是那个在别人面前还是心里都是好孩子的人。但大多数时候我都不知道自己是谁，是什么样子的人。

      不过还是很幸运，因为有信赖的人告诉我我是谁——极端又孤单，好与不好之间的中间人。

      情急之下做出的决定多是错的，所以不知不觉，我用了将近一学期的时间想出了自己未来的道路。在这个过程中，我不断告诉自己，不能勉强自己，也不能将就别人，一定要不偏不倚，径直跟着自己的心。也不总是一帆风顺，也吵过，也想过离开，但幸好挺到了雨过天晴。

      虽然表面上看起来是回到了原点，路程是0，位移确是很长远。两只手还是空的，但是心确是很满、很充足。

      从今以后要更再接再厉，走向快乐和自由。

      爹娘去越南了，这段时间自己一个人在家。以前也有很多时候是自己在家的，但是这一次有点不一样。不只是时间长了，感觉所有的一切都变了。好像真的是自己独自生活的样子。丢脸，相当丢脸，基本上是一个生活白痴，什么都不会。这几个周末什么也没干成：踩点超出很长时间，去医院复查也赶上医生休假，退个考试也在考试中心下班后才想起来。蒸锅里忘了加水，烧水火开的太小了放了一会煤气，骑自行车赶上大风冻得僵僵地到家门口还摔了一跤。看来我还真是不太会照顾自己。

      其实，这些都算不上什么，真正让我难过得是在前途和未来正需要被决定的时候，他们都不在我身边。看到学校里的所有人都在为以后忙碌，我是真得很着急。因为看上去好像前途未卜的只有我一个人，而且我马上就要被所有人狠狠地甩下。我找不到可以倾诉的人，我也确实不想倾诉。有些悲伤烦躁时候和别人分担一下会减轻很多负担，但是大多数时候还是只能由自己承担。毕竟不会有任何人比自己更了解自己。我不是自我放弃，我也试过。大家都说我想得太多了。也许就是这样，我总是未雨绸缪，遇见一点点困难和挫折就灰心丧气。

      我不知道疯子的定义是什么，但是很多时候我都觉得我是神经病。别人永远都不会像我一样想事情，看世界。有的时候很想把自己的大脑打开看看，是不是它少了或者多了什么，又或者它是别的怪颜色，让我觉得自己不正常。想一件事，很用力，很着急，免不了憎恨自己，甚至想伤害自己。我绝对不能再这么做了。

      所以我决定给自己放个假，暂时放下这些未解的东西，不去想，先好好适应一下现在，偷个懒。

      估计我是到了瓶颈了。

      好久不见自己在这里发表日志了。主要是因为懒了，同时校内也占据了很大一部分写日志的空间。其实我有点自私，我知道校内上任何认识的人都有可能读到自己的日志，知道最近发生的事，所以我一直没有放弃这里。因为总有一些事情我是不希望那么多人都知道的，也许这就是隐私。

      这个寒假是比较清闲的，先是做了眼睛的手术。感觉自己的眼球被不停地把拉来把拉去，相当难受。做的时候医生还老批评我，叫我睁大眼睁大眼。我还不知道要睁大吗，可是老是受刺激，眼睛不由自主地动弹我有什么办法……做完之后也不能算失明啦，回到家就睡了，第二天就拆眼罩了，挺正常。就是眼睛上一边多了两个创口，一按就疼。而且不能洗澡，我觉得自己脏得要死。后来在全家人的努力下戴着泳镜洗了个头……视力一点一点恢复了，基本上是五点零。但是还是不由自主地推眼镜，一推才知道已经不用再推了……然后就是难熬的一周，不能看电视和电脑，看书也不行。我平生最爱的三样全被掐了，痛苦。只好和爸妈打牌，感觉牌技有了质的飞跃。之后就是过年了。年前当了两回搬运工，运了两回人和物资。过年的时候两家人聚在一起感觉是不错的，但是年夜饭就一般般。我知道，他们很想弄好，但是其实我们只想吃一顿普通的家常饭就好。年后就去成都了。得亏穿得比较多，要不然还真受不了那股阴冷劲。看了都江堰，觉得还可以。在青城山上坐缆车的时候明显感觉到了雪落无声，很多高大的树淋上薄薄一层雪，有点像是一种梦境，从脚底下缓缓后退。我感到很安静，也不愿再想任何让我困惑的问题，只是看着，用这双没有隔阂的眼睛。

      今天是全明星赛。但是我不准备看了。我逐渐懂得，在任何情况下都不要冒充自己很懂，尤其是在真正懂的人面前。我还是不要露怯了，赶紧收拾东西去吧。昨天在超市吓了人一跳，突然之间晕倒了，而且肚子疼得直叫。爸妈估计受惊不小。可我自己也是。当街就晕可真是丢脸。看来在四川变脸每白看，我妈说瞬间就白了，唉。

      我收拾东西去了。新学期是令人郁闷的，新考试是沉重的。我知道不该再开始前就撤火，可是如果我一直这样想，结果发现并没有这么难熬呢？

 

P.S.:朱晨，如果你看了的话，建议你去注册个校内。

      突然之间，我很想要一件红衣服。

      那天在看电影之前路过那一家店，我看到了那件红裙子，她就摆在正中央，整齐地挂成一排。可是我不敢进去。我知道那里不属于我，或者说不是我的世界。我知道世界上没有钱办不了的事，只要扔一把钱，绝对不会有任何人看不起我，轻视我。可是那是自欺欺人。

      后来电影结束之后，我还是鼓足了勇气，进了试衣间。说实在话，在那种灯光下的镜子中看到自己，我都有点陌生了。我知道穿上它，再多一点改变，我就能变成一个崭新的自己。可是那又能怎么样，它们在我身上待不了多一刻钟。说到底，我不是那种类型的人。

      有一天在大风里骑车，顶着风使劲，在脚完全冰冷以后放弃。我开始思想游离。我为什么一直都把自己弄得那么辛苦，我为什么不只当一个女孩子就好了呢？每一天，每一秒都那么要强，即使没有那么强也要装出一罘强的样子。到最后我自己都迷失了。我到底在想些什么呢？我到底在等什么呢？

      我到底要什么呢？

      这个问题想了很多年，还是得不到答案。别人眼中阳光向上的我，其实是一个混乱的人。有些时候我很想放弃自己，去尝尝真正的邪恶，但是我又明白自己承受不了，放不下。这么一个懦弱浑沌的人，怎么活在世上呢？就算考过天下所有的考试，又有什么用呢？充其量也只是一个机器而已。

      我很想要那件红裙子，虽然华而不实，虽然它的样式并不是非常完美，虽然拥有也只不过是另一种方式的收藏，我还是想要她。

      因为我真的很想要另一个自己。